ಬೆಳದಿಂಗಳ ಬಾಲೆ

೧.

          ಪ್ರತೀ ದಿನದಂತೆ, ಕೋರಮಂಗಲದ ನಮ್ಮ ಮನೆಯಿಂದ ಬನಶಂಕರಿಯ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೊರಟವನು ಹಾಗೇ JP ನಗರದ ವೈಷ್ಣವಿಯ ಮನೆಯ ಕಡೆಗೆ ಗಾಡಿಯನ್ನು ತಿರುಗಿಸಿದೆ, ಅದೇನೂ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗುವ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ವೈಷ್ಣವಿ ಇಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿಗೆ ಕಾಲೇಜು ಬಸ್ ನ್ನು ಹಿಡಿಯಲು ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಟಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದರೂ. ಪ್ರೀತಿಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇದ್ದ ಜಾಗ ಎಂಬ ವಿಷಯ ಇದೆಯಲ್ಲಾ, ಅವಳು ನಡೆದ ದಾರಿಯ ಘಮ ಇಲ್ಲೇ ಹಬ್ಬಿದೆ ಎಂಬ ಭ್ರಮಾಭರಿತ ಸೊಗಸು ಮಾತಿನ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದೇ, ಕಾಲದೇಶಗಳ ಹಂಗಿಲ್ಲದೇ, ವ್ಯಕ್ತವಾಗುವ ಕಿಂಚಿತ್ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನೇ ಮಾಡದೇ ಇರುವ ಸ್ಥಿತಿಯಿದೆಯಲ್ಲಾ, ಅದು ಕೊಡುವ ಆನಂದವನ್ನು ಸಾಕ್ಷಾತ್ ಸಾನಿಧ್ಯವೂ ನೀಡಲಾರದು. ಅಂತಹ ಖುಷಿಯನ್ನು ಬಯಸಿ ಎಷ್ಟು ಸಲವೋ ಹೀಗೇ ಅವಳ ಮನೆಯ ಎದುರಿನ ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ನೆಲಕ್ಕೆ ಬೇರುಬಿಟ್ಟವನಂತೆ ನಿಂತುಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ಎಷ್ಟೋ ಸಲ ಅದೇ ತಿರುವುಗಳಲ್ಲಿ ಹುಚ್ಚು ಹುಚ್ಚಾಗಿ ಅಲೆದಾಡಿದ್ದೇನೆ. ಏನೇ ಇರಲಿ, ವೈಷ್ಣವಿ ಎಂದರೆ ನನ್ನ ಪರಮಾಪ್ತ ಗೆಳತಿ, ಅಷ್ಟೆಯೇ? ಆಕೆ ನನ್ನ ಜೀವದ ಜೀವ, ಪ್ರಾಣದ ಪ್ರಾಣ, ಸರಳವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ ನನ್ನ girlfriend, ಅಧಿಕೃತವಾಗಿಯೂ. ನಮ್ಮದೇ ಕ್ಲಾಸು. ಅಂದ ಹಾಗೆ ನನ್ನ ಹೆಸರು ಹೃಷೀಕೇಷ. ಇದು ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ನ ಕೊನೆಯ ವರ್ಷ, ಎಂದರೆ ನಾನು ವೈಷ್ಣವಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಿ ಮೂರು ವರ್ಷಗಳು ತುಂಬಿವೆ, ಪ್ರಪೋಸ್ ಮಾಡಿ- ಅವಳು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡು ಎಲ್ಲ ಆಗಿಯೇ ಎರಡು ವರ್ಷವಾಗುತ್ತದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನಗೇ ತಿಳಿಯದೇ ಈ ಐದು ಫೂಟಿನ ಹುಡುಗಿ ಏನು ಮೋಡಿ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಳು ಎನಿಸುತ್ತದೆ. ಪ್ರೀತಿ ಎಂದರೆ ಹಾಗೇ, ಗೊತ್ತಿದ್ದೇ, ಇಷ್ಟವಿದ್ದೇ, ಬಾವಿಗೆ ಬೀಳುವ ಹುಚ್ಚುತನ, ಅದನ್ನೇ ಪರಮಾನಂದ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡು ಖುಷಿಯಾಗಿರುವ ಪ್ರೌಢಿಮೆ. ಎಷ್ಟು ವೇಗವಾಗಿ, ಎಷ್ಟು ಸುಂದರವಾಗಿ ಈ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದು ಹೋದವು ಎನ್ನಿಸಿತು. ಕಾಲು ಗಂಟೆಯಾದ ಮೇಲೆ, ಇನ್ನು ಸಾಕು ಎನ್ನಿಸಿ ಕಾಲೇಜಿನ ಕಡೆ ಗಾಡಿಯನ್ನು ತಿರುಗಿಸಿದೆ. ಈ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಎಂದಾದರೂ ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ತೀವ್ರತೆ, ಅದರ ಸಾಂದ್ರತೆ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿತ್ತೇ? ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆ ಏಕೋ ಮೂಡಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅದು ಎಂದಾದರೂ ನಿನ್ನ ಹೃದಯಬಡಿತ ನಿಲ್ಲಿಸಿತ್ತೇ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯಷ್ಟೇ ಮೂರ್ಖವಾಗಿ ಕಂಡುಬಂದು ತಲೆಕೊಡವಿಕೊಂಡೆ. ಅವಳದ್ದು? ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲ, ಅವಳ  ಪ್ರತಿ ಹೃದಯಬಡಿತ, ಮನಸ್ಸಿನ ಪ್ರತೀ ತುಡಿತ ನನಗೆ ಗೊತ್ತು. ಯೋಚನೆ ಹೀಗೇ ಸಾಗಿತ್ತು. ಎದುರಿದ್ದ ಟೆಂಪೋ ಟ್ರಾವೆಲರ್ ಏಕೋ ಸಡನ್ ಆಗಿ ನಿತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ಬ್ರೇಕ್ ಹಾಕುವುದರೊಳಗೆ ಬೈಕ್ ಹೋಗಿ ಅದಕ್ಕೆ ಗುದ್ದಿ ಆಗಿತ್ತು. ಅಂಗಾತ ಬಿದ್ದಿದ್ದೆ, ಹಿಂದಿಂದ ಬರುತ್ತಿದ್ದ ಲಾರಿ ಕಾಲ ಮೇಲೆ ಹರಿದು ಹೋಗಿತ್ತು . ನೋವೆಲ್ಲ ಸಮೀಕರಿಸಿ ತಲೆಗೆ ನುಗ್ಗಿ ನರಮಂಡಲ ಧೀಂ ಎಂದಿತ್ತು. ಅದಕ್ಕೆ ಪರಿಹಾರ ಎಂಬಂತೆ ಪ್ರಜ್ಞೆ ತಪ್ಪಿತ್ತು. ಎಚ್ಚರ ತಪ್ಪುವಾಗ ಎದೆಯೊಳಗಿದ್ದ ವೈಷ್ಣವಿ, ಎಚ್ಚರವಾದಾಗ ಎದುರಿದ್ದಳು, ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಬೆಡ್ ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ.

೨.

          ಆ ಘಟನೆ ಆಗಿ ತಿಂಗಳಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಬಲಕಾಲು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಜಜ್ಜಿ ಹೋಗಿದ್ದರಿಂದ ಆಪರೇಶನ್ ಮಾಡಿ ಕಾಲನ್ನು ತೆಗೆಯಬೇಕಾಯಿತು. ತಿಂಗಳಾಗುತ್ತ ಬಂದಿದೆ, ಕಾಲೇಜಿನ ಕಡೆ ಮುಖ ಹಾಕದೇ. ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗುವುದಕ್ಕೆ ಮೂಲಕಾರಣವೇ ನಾನಿರುವಲ್ಲಿಗೇ ದಿನವೂ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂದರೆ, ಯಾರು ತಾನೇ ಕಾಲೇಜನ್ನು ಮಿಸ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ಬೇಜಾರು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ? ಮೊದಲ ಒಂದು ವಾರವಿಡೀ ಅವಳೂ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗಿರಲಿಲ್ಲ. ದಿನವಿಡೀ ನನ್ನ ಅಮ್ಮನೂ, ಅವಳೂ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಇರುತ್ತಿದ್ದರು. ಇಬ್ಬರ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೂ ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಗೊತ್ತಿದ್ದರಿಂದ, ಅದೆನೂ ಆಶ್ಚರ್ಯಕಾರಿ ಸಂಗತಿಯಲ್ಲ. ಮೊದಲೆರಡು ದಿನ ಅಮ್ಮನೂ ಪ್ರಜ್ಞೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದವಳ ಹಾಗೆ ಕುಳಿತಾಗ, ಇವಳೇ ಮನೆಯಿಂದ ಅಡಿಗೆ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡು ತರುತ್ತಿದ್ದಳು. ನನಗೂ, ಅಮ್ಮನಿಗೂ ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಒಂದು ದಿಕ್ಕಾಗಿದ್ದು ಅವಳೇ. ಒಂದು ವಾರದ ನಂತರ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳಾದರೂ, ಮುಗಿಸಿ ಬಂದವಳು ನನ್ನ ಪಕ್ಕ ಬಂದು ಕೂತರೆ ,ಆಸ್ಪತ್ರೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗಲೇ ತಯಾರಿರುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಸಂಜೆಯಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಕಳಿಸಬೇಕಾದರೆ ಅಮ್ಮ, ನಾನು ನಮ್ಮ ಬುದ್ಧಿಶಕ್ತಿಯನ್ನೆಲ್ಲ ಖರ್ಚು ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತಿತ್ತು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಮ್ಮ ಸುಳ್ಳು ಸುಳ್ಳೇ ಸಿಟ್ಟು ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೂ ಇದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಮ್ಮ ಮರೆಯಲ್ಲಿ ಖುಷಿಯಿಂದ ಕಣ್ಣನ್ನು ಒರೆಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೂ ಇದೆ. ಒಂದೆರಡು ವಾರದ ನಂತರ, ನಾನು ದೊಡ್ಡ ತ್ಯಾಗಿಯ ಹಾಗೆ "ಈಗಲೂ, ಹೀಗೆ ನನ್ನ ಕಾಲು ಹೋದ ಮೇಲೂ ನೀನು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀಯಾ ?, ನೀನು ನನ್ನನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದೇನೋ" ಎಂದೆ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ. "ಛಟೀರ್!"ಬಿದ್ದಿತ್ತು ನನ್ನ ಕೆನ್ನೆಯ ಮೇಲೊಂದು ಪೆಟ್ಟು. "ಮೂರ್ಖ, ನೀನು ಇಷ್ಟು ಚಿಲ್ಲರೆಯಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತೀಯಾ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಿದ್ದು ಹೃಷೀಕೇಷ ಎಂಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು, ಅವನ ಕಾಲನ್ನಲ್ಲ" ಕಣ್ಣ ತುಂಬ ನೀರನ್ನು ತುಂಬಿಕೊಂಡು ಹೇಳಿದಳು.  ಅವಳ ಪ್ರತಿಕ್ರೀಯೆ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೇ ಅಸಹ್ಯವಾದ ಹೇಸಿಕೆ ಹುಟ್ಟಿತು. ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಮನದಲ್ಲಿದ್ದ ಒಂದು ಹೆಮ್ಮೆ ಮತ್ತಿಷ್ಟು ಬಲಿತಿತ್ತು. ಹೀಗೆ ಇವಳು ದಿನವೂ ನನ್ನ ಪಕ್ಕ ಬಂದು ಕೂರುವುದಾದರೆ ಜೀವನ ಪೂರ್ತಿ ಹೀಗೇ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿರಲು ನಾನು ತಯಾರಿದ್ದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮತ್ತೇನು ಬೇಕು, ಜೀವಕೊಟ್ಟ ಅಮ್ಮ ಮತ್ತು ಜೀವಕೊಡಲು ತಯಾರಿರುವ ಹುಡುಗಿಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಾನಿಧ್ಯ ಬಿಟ್ಟು. ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಿಂದ ಡಿಸ್ಚಾರ್ಜ್ ಆಗುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನನ್ನ ಒಂದು ಕಾಲು ಇಲ್ಲದೆಯೇ, ಕುಂಟು ಹಾಕಿಕೊಂಡಿರಬೇಕಾದ ಮುಂದಿನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ತಯಾರಾಗಿದ್ದೆ.

೩.

          ಇದಾಗಿ ಮತ್ತೊಂದು ತಿಂಗಳು ಕಳೆದಿತ್ತು. ಅವಳ ಮಾವನ ಮಗ ಸಿಂಧೂರ ಅಮೇರಿಕಾದಿಂದ ಬಂದಿದ್ದ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಅಗತ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿಯೇ ಒಡನಾಡತೊಡಗಿದ. ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಕೂರಲು ಹಿಂಜರಿಯುತ್ತಿದ್ದವಳಿಗೆ ದಿನವೂ ಅವನೇ ಡ್ರಾಪ್ ಕೊಡತೊಡಗಿದಾಗ, ಹಾಗಾದರೂ ಅವಳಿಗೆ ಅನುಕೂಲವಾಗುತ್ತದಲ್ಲ ಎಂದು ಸುಮ್ಮನೇ ಇದ್ದೆ, ಮಧ್ಯದ ಬ್ರೇಕ್ ಗಳಲ್ಲಿ ಅವನು ಸುಮ್ಮಸುಮ್ಮನೇ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಬಂದು ಅವಳನ್ನು ಮಾತನಾಡಿಸತೊಡಗಿದರೂ ಏನೋ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಎಂದು ಸುಮ್ಮನಿದ್ದೆ, ನನ್ನ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳು ವಿಚಾರಿಸುವುದನ್ನು ಕಡಿಮೆಮಾಡಿದಾಗಲೂ ಸಿಂಪತಿಯನ್ನು ಅಪೇಕ್ಷಿಸಿತೇ ಮನ ಎಂದು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿಗೇ ಬೈದುಕೊಂಡು ಸುಮ್ಮನಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದ ಮೆಸೇಜು, ಕಾಲುಗಳು ಬತ್ತಿಹೋಗಿ, ನಾನು ಮಾಡಿದ ಮೆಸೆಜುಗಳಿಗೂ ಉತ್ತರ ಬರದೇ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ ತೋರಲಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ಮಾತ್ರ ಚಡಪಡಿಸಿಹೋದೆ. ಮುಖಕ್ಕೆ ಮುಖ ಕೊಟ್ಟು ದಿಟ್ಟಿಸಲೂ ಅವಳು ಹಿಂಜರಿದು ತಲೆ ಬಗ್ಗಿಸಿಕೊಂಡು ಹೋದಾಗ ನಾನು ಪಾತಾಳಕ್ಕೆ ಕುಗ್ಗಿಹೋದೆ. "ಏಕೆ ಹೀಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿರುವೆ? ನನ್ನ ಕಾಲು ಮುರಿದು ಹೋಗಿದೆ ಎಂಬ ಒಂದೇ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿಯೇ?" ಎಂದಾಗ "ಇರಬಹುದು,ಈಗ ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನಂತೂ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ " ಎಂದು ಮುಖಕ್ಕೆ ಹೊಡೆದಂತೆ ಅವಳು ಹೇಳಿದಾಗ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನಾನು ಅಂಗವಿಕಲ ಎನ್ನಿಸಿತು. "ಹಾಗಾದರೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದ್ದೆಲ್ಲಾ?" ಎಂದಿದ್ದಕ್ಕೆ ಮೌನವೇ ಉತ್ತರ. ಮತ್ತೂ ಒತ್ತಾಯಪಡಿಸಿದರೆ "ಆಗಲಾದರೂ ನಾನು ನಿನಗೆ ಮಾನಸಿಕ ಬೆಂಬಲ ಇತ್ತೆನಲ್ಲಾ ಎಂದು ಖುಷಿಪಡು. ಆಗ ನಾನು ಮಾಡಿದ ಸಹಾಯಕ್ಕೆ ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿರು" ಎಂದು ಮತ್ತೂ ನಿಷ್ಠುರವಾಗಿ ಹೇಳಿದ್ದು ನನಗೆ ಅವಮಾನಕಾರಿಯಾಗಿ ಕಂಡುಬರಲೆಂದೆಯೇ ಅವಳು ಅಗತ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಖಾರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಒಳಮನಸ್ಸಿಗೆ ಎನ್ನಿಸಿತು, ಆದರೆ ಬುದ್ಧಿ ಅದನ್ನು ತಿರಸ್ಕಾರ ಎಂದೇ ಗಣಿಸಿ, ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತಿಷ್ಟು ಅಸಹ್ಯಿಸಿಕೊಂಡಿತು. ಹಾಗೆ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಸಂಬಂಧ ಮತ್ತೆಂದಿಗೂ ಸರಿಪಡಿಸಲಾರದ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಹಾಳಾಯಿತು. ನನಗೇ ಇಂದು ಇಲ್ಲಿ ಬರೆಯಲು ಇಷ್ಟ ಪಡದ ಶಬ್ದಗಳನ್ನೆಲ್ಲಾ ಉಪಯೋಗಿಸಿಕೊಂಡು ಬಯ್ದುಬಿಟ್ಟೆ. ಗೆಳೆಯರ ಬಳಗದಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಒಂತರಾ ಕೆಟ್ಟ ಇಮೇಜನ್ನು ಹುಟ್ಟಿಸಿಬಿಟ್ಟೆ. ಇದರ ಮಧ್ಯೆ ಒಂದೆರಡು ಸಲ ಅವಳ ಕಸಿನ್ ನನ್ನ ಬಳಿ ಮಾತನಾಡಲು ನೋಡಿದನಾದರೂ ನಾನು ಅವಕಾಶ ಕೊಡದೇ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡು ಬಿಟ್ಟೆ.

೪.

          ಒಂದು ತಿಂಗಳು ಕಳೆದಿತ್ತೇ? ಲೆಕ್ಕ ಇಟ್ಟವರಾರು? ಭಾವ ಕರಗಿ, ಕೊರಗು ಮೂಡಿ, ದುಃಖ ತಿರುತಿರುಗಿ ಉಮ್ಮಳಿಸಿ ಬಂದು ಮಾತು ಕಟ್ಟಿಹೋದಂತಾದಾಗ ದಿನದ ಲೆಕ್ಕ ಇಡುವ ವ್ಯವಧಾನ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಇದ್ದೀತು.   ಒಂದು ಸಂಜೆ ಹೀಗೆ ಕಾಲೇಜಿನ ಕಟ್ಟೆಯ ಮೇಲೆ ಕೂತು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಏನೋ ಒಂದು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರಬೇಕಾದರೆ ಸಿಂಧೂರ ಎಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಗಡಿಬಿಡಿಯಿಂದ ಓಡಿಬಂದಾಗಲೇ ಮನಸ್ಸು ಏನೋ ಕೇಡನ್ನು ಸಂಶಯಿಸಿತ್ತು.ಬಂದವನೇ ಹಿಂದೆ ಮುಂದೆ ನೋಡದೇ, ನನ್ನನ್ನು ಒಂದು ಮಾತ್ರ ಮಾತನ್ನೂ ಕೇಳದೇ"ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಹೋಗೋಣ ಬನ್ನಿ" ಎಂದು ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಕೂರುವಂತೆ ಹೇಳಿ ಸ್ಟಾರ್ಟ್ ಮಾಡಿದ. ಏನಕ್ಕೆ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಮೌನವೇ ಉತ್ತರ. ಬಹಳೇ ಕಿರಿಕ್ ಮಾಡಿ, ಇನ್ನು ಹೇಳದಿದ್ದರೆ ಓಡುತ್ತಿರುವ ಗಾಡಿಯಿಂದ ಇಳಿದು ಬಿಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿದಾಗ, "ನಿಮ್ಮ ಅದೃಷ್ಟ ಸರಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ವೈಷ್ಣವಿಯನ್ನು ಜೀವಂತವಾಗಿ ನೋಡಬಹುದು" ಎಂದಷ್ಟೇ ಹೇಳಿ ಇನ್ನು ಹಾರುವುದಾದರೆ ಹಾರಿ ಎಂಬ ಧಾಟಿಯಲ್ಲಿ ಬೈಕನ್ನು ಯಮವೇಗದಲ್ಲಿ ಹೊಡೆಯತೊಡಗಿದ. ಯಾವ ವೇಗದಲ್ಲಿ ಹೋದರೇನು, ಜೀವ ಕಾದಿರಲಿಲ್ಲ. ಬದುಕಿದ್ದಾಗ ಇದ್ದ ಅದೇ ತುಂಟನಗೆಯನ್ನು ಸತ್ತ ಮೇಲೂ ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಎಂದು ಅಚ್ಚರಿಗೊಳ್ಳುವಷ್ಟು ನಿರಾಳವಾಗಿ ಮಲಗಿಕೊಂಡಿದ್ದಳು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಮಂಚದ ಮೇಲೆ. ನನಗ್ಯಾಕೋ ನಂಬಲಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಂಬಬೇಕು ಎಂದು ಕೂಡ ಎನ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾವೆಷ್ಟೇ ಸುಳ್ಳು ಸುಳ್ಳಾಗಿ ದ್ವೇಷಿಸಿದಂತೆ ತೋರಿಸಿಕೊಂಡರೂ ಒಮ್ಮೆ ಪ್ರೀತಿಸಿದ ಮೇಲೆ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಬೇರಾವ ಭಾವವೂ ಮೂಡಲೂ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಪ್ರೀತಿ ಎಂಬ ಒಂದು ಭಾವನೆ ಎದೆಯಲ್ಲಿ ಬೇರು ಬಿಟ್ಟು ಕೂತ ಮೇಲೆ ಬೇರೆ ಭಾವಗಳಿಗೆ ಜಾಗವಾದರೂ ಎಲ್ಲಿಂದ ಸಿಕ್ಕೀತು. ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಇರಬಹುದಾದದ್ದು ಮತ್ತೇನೂ ಅಲ್ಲ, ಕೇವಲ ಪ್ರೀತಿ. ಈ ಪ್ರೀತಿ ಎಂಬುದು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಮ್ಮೆ ಮಾತ್ರ ಆಗುವುದೆಂದೂ, ನಮ್ಮ ಬಳಿ ಇರುವ  ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮಹತ್ವ ಅವರಿಂದ ದೂರವಾದ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ತಿಳಿಯುತ್ತದೆಯೆಂದೂ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇಷ್ಟು ದೊಡ್ಡ ಬೆಲೆಯನ್ನು ತೆರಬೇಕಾಯಿತೇ?

೫.

          ನನಗಾದ ಶಾಕ್ಅನ್ನೂ , ಆ ದುಃಖವನ್ನೂ ಮತ್ತಾರು ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಂಡರೋ ಇಲ್ಲವೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಸಿಂಧೂರ ಮಾತ್ರ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಂಡ " ಇಲ್ಲೇ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿ ಬರೋಣ" ಎಂದು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊರಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬಂದವನು ಮೊದಲೆ ನಿರ್ಧರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಂತೆ ಮಾತನಾಡತೊಡಗಿದನು, "ರಿಷಿ, ನೀನು ವೈಷ್ಣವಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೆಯೋ, ಈಗ ಏನನ್ನು ಭಾವಿಸಿರುವೆಯೋ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ನಿನ್ನಲ್ಲಿರುವ  ಸಂದೇಹಗಳೆಲ್ಲ ಊಹೆಗಳಷ್ಟೇ! ನಾನು ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲೆ, ನಿನ್ನ ಯೋಚನಾಲಹರಿ ಹೇಗೆ ಸಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು. ಆದರೆ ಒಂದಂತೂ ನಿಜ. ಅವಳು ಪುಟಕ್ಕಿಟ್ಟ ವಜ್ರ.ಅಂತಹ ಹುಡುಗಿ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸಿಗಲಾರಳು. ಎಲ್ಲಿಯೂ..." ಅವನೇ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತು ಬಿಟ್ಟು ಮುಂದುವರಿಸಿದ. "ಅವಳು ಬೆಳದಿಂಗಳಂತ ಹುಡುಗಿ. ಬಿಸಿಯಾಗಿರದ ಸುಡದ ತಣ್ಣನೆಯ ಬೆಳಕು ಅವಳು. ನಿನಗೇ ಗೊತ್ತಲ್ಲ, ಮಾತನಾಡಿದರೆ ಮುತ್ತು ಉದುರಿದಂತ ಇಂಪು. ನಡೆದರೆ ಭೂಮಿ ಹಸಿರಾದೀತು ಎಂಬ ಆಸೆ, ಅಂತಹವಳು. ನಾನು ಅವಳೂ ಚಿಕ್ಕಂದಿನಿಂದಲೂ ಆಡಿ ಬೆಳೆದವರು. ಸಿಂಧೂರಣ್ಣ ಎನ್ನುತ್ತಿದ್ದಳು, ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಸಿಂಧೂ ಎಂದಷ್ಟೇ ಕರೆದುಬಿಡುತ್ತಿದ್ದುದೂ ಇತ್ತು. ನನಗೆ ಸ್ವಂತ ತಂಗಿಯಿದ್ದರೂ ಇಷ್ಟು ದುಃಖಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲವೇನೋ, ಅಂತಹ ಹುಡುಗಿ. ನಾನು MBBS  ಮುಗಿಸಿ ಅಮೇರಿಕಾಕ್ಕೆ ಉನ್ನತ ಶಿಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಹೋದ ಮೇಲೂ ಆವಾಗಾವಾಗ ಫೋನ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು, ತಪ್ಪದೇ ಕಾಗದ ಬರೆಯುತ್ತಿದ್ದಳು. ನಿನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನೀನು ಪ್ರಪೋಸ್ ಮಾಡಿದಂದೇ ಹೇಳಿದ್ದಳು. ನಿನ್ನನ್ನು ಜೀವಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಪ್ರೀತಿಸಿದಳು, ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಲೇ ಕೊನೆಯುಸಿರೆಳೆದಳು." ನನಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವನು ಬಿಕ್ಕಳಿಸಿದನೇ, ಅದಕ್ಕೋಸ್ಕರವೇ ಮುಖವನ್ನು ಮತ್ತೊಂದೆಡೆಗೆ ತಿರುಗಿಸಿದನೇ, ನಾನು ಹುಡುಕಲು ಹೋಗಲಿಲ್ಲ. "ನನಗೆ ನಿನ್ನ ಕೋಪವೂ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತದೆ. ಹೌದು ಅದಕ್ಕೂ ಅರ್ಥವಿದೆ. ನಿನ್ನ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ನಾನಿದ್ದರೂ ನಾನು ಹಾಗೇ ತಿಳಿಯುತ್ತಿದ್ದೆನೇನೋ. ಆದರೆ ಅವಳ ಮನಸ್ಸು ನಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆಗೆ ಸಿಗದಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದು. ನಿನಗೆ ಆ ದಿನ ಅಪಘಾತ ಆಗಿ ಕಾಲು ಕತ್ತರಿಸಿದರಲ್ಲ, ಅದಾಗಿ ಒಂದಿಷ್ಟು ದಿನ ಇವಳು ನಿನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸರಿಯಾಗೆಯೇ ಇದ್ದಳು ನಿನಗೆ ನೆನಪಿರಬಹುದು. ಸುಮಾರು ಒಂದು ತಿಂಗಳಾದ ಮೇಲೆ ಒಂದು ದಿನ ವಿಪರೀತ ಹೊಟ್ಟೆ ನೋವು ಬಂದು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಅಡ್ಮಿಟ್ ಆಗಿದ್ದಳು. ಆಗ ಪರೀಕ್ಷೆ ಮಾಡಿದಾಗ ತಿಳಿದಿದ್ದು, ಈ ಬೆಳದಿಂಗಳ ಹುಡುಗಿಗೆ ಆ ’ಬೆಳದಿಂಗಳ ಬಾಲೆ(ಸುನಿಲ ಕುಮಾರ್ ದೇಸಾಯಿಯವರ ಚಲನಚಿತ್ರ)’ಗೆ ಇದ್ದ ಖಾಯಿಲೆಯೇ ಬಂದಿದ್ದು ಎಂದು. ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಬಾಹ್ಯಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ತೋರಿಸದೇ ಸುಪ್ತವಾಗಿ ಉಳಿದುಬಿಡುವ ಮದ್ದಿಲ್ಲದ ಖಾಯಿಲೆಯದು. ಈ ವಿಷಯ ತಿಳಿದಿದ್ದುದು ಅವಳಿಗೆ, ನನಗೆ ಹಾಗೂ ಅವಳ ತಂದೆಯವರಿಗೆ ಮಾತ್ರ. ನನಗೆ ತಿಳಿದಾಕ್ಷಣ ನಾನು ಸ್ಟೇಟ್ಸ್ ನಿಂದ ಬಂದೆ. ನಿನಗೆ ಹೇಳಲೇಬಾರದು ಎಂದು ಖಡಾಖಂಡಿತವಾಗಿ ಹೇಳಿದ್ದಳು ಆಣೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಳು. ಯಾಕೆ ಎಂದರೆ "ಅವನು ಅದನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾರನೋ, ವಿಷಯ ಗೊತ್ತಾದರೆ ನನಗಿಂತ ಮೊದಲೇ ಅವನು ಸಾಯಬಹುದು" ಅವಳ ಧ್ವನಿ ಏನನ್ನೂ ವೈಭವೀಕರಿಸಿದ ಹಾಗೆ ಕೇಳುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ, ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳುವ ನಿಷ್ಟುರವಿದ್ದಂತಿತ್ತು. ನಿನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ಆಳ, ಆ ಪೊಸೆಸಿವ್ ನೆಸ್ ಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿತ್ತು. ಅದಕ್ಕೇ ಅವಳು ಹೆದರಿಕೊಂಡಿದ್ದುದು, ಎಲ್ಲಿ ನೀನೇನಾದರೂ ಭಾನಗಡಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡುಬಿಡುತ್ತೀಯೇನೋ ಎಂದು. ಪರಿಹಾರವೇನು, ನಿನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಅವಳು ಕೆಟ್ಟವಳಾದರೆ ಮಾತ್ರ ಅವಳ ದುರ್ವಾರ್ತೆಯನ್ನು ಅರಗಿಸಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲ ಶಕ್ತಿ ನಿನಗೆ ಸಿಗಬಹುದು ಎಂದು ನಿನ್ನಿಂದ ದೂರವಾಗಬೇಕೆಂದುಕೊಂಡಳು, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಕೆಟ್ಟವಳೆಂಬ ಪಟ್ಟವನ್ನು ಹೊರಲೂ ಸಿದ್ಧವಾದಳು. ಹೊತ್ತಳೂ ಕೂಡ. ಅವಳಿಗೆ ಇದ್ದಿದ್ದು ಒಂದೇ ಆಸೆ, ನೀನು ಸುಖವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು. ಅದಕ್ಕಾಗಿ, ಅವಳ ನೆನಪಿನಲ್ಲಿ ನೀನು ಕೊರಗಬಾರದೆಂದು ಅವಳು ನಿನ್ನಿಂದ ದೂರವಾಗಲು ನೋಡಿದಳೇ ವಿನಃ ನಿನ್ನ ಕಾಲಿಗಾದ ಅಪಘಾತದಿಂದಲ್ಲ" ನನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ, ಭೂಮಿ ಬಾಯ್ಬಿಡಬಾರದೇ ಎನ್ನಿಸುವಂತಿತ್ತು. ಉತ್ತರ ಕೊಡಲು ಯಾವ ಮುಖವಿಲ್ಲದೇ, ಅದಕ್ಕೆ ಬೇಕಾದ ಶಕ್ತಿ, ಇಚ್ಛೆಗಳಿಲ್ಲದೇ, ನಾನು ಸುಮ್ಮನೇ ಥೇಟು ’ಬೆಳದಿಂಗಳ ಬಾಲೆ’ಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಅನಂತನಾಗ್ ಬರುವ ಹಾಗೆ ಸಾವಿನ ಮನೆಯಿಂದ ದುಃಖದ ಮೂಟೆಯನ್ನು ಮನದಲ್ಲಿ ಹೊತ್ತು ಗುರಿ-ದಿಕ್ಕುಗಳ ಹಂಗಿಲ್ಲದೇ ಅಲ್ಲಿಂದ ಸುಮ್ಮನೇ ಹೊರಬಿದ್ದೆ.

…

ಈ ಕಥೆ ಈ ವಾರದ ಪಂಜುವಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾಗಿತ್ತು.

ಪ್ರಣವ ಪ್ರೇಮ ಪುರಾಣ(ಭಾಗ ೨ )

ಹಿಂದಿನ ಭಾಗದಲ್ಲಿ ...

             ಮೊದಲ ನೋಟದ ಪ್ರೇಮವೋ ಏನೋ ಪ್ರಣವನಂತೂ  ಸುವಿಧಾಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ. ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪದ ಹುಡುಗಿ ಅವನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಬಯಸುತ್ತಾಳೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಅವನಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಅವನು ಯಶಸ್ವಿಯೇ ಆಗುತ್ತಾನೆ. ಆದre ವಿಧಿಯ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರವೇ ಬೇರಿತ್ತು ಎಂಬುದು ಪ್ರಣವನಿಗೆ ಹೊಳೆದು ಹತಾಶನಾಗುತ್ತಾನೆ. ಈ ಸನ್ನಿವೇಶದಿಂದ ಮುಂದಕ್ಕೆ   ಸುವಿಧಾ ತನ್ನ ಕತೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಹಿಂದಿನ ಭಾಗವನ್ನು ಒಮ್ಮೆ ಓದಿ ನೋಡಿ
http://subrahmanyahegde.blogspot.in/2012/02/blog-post_25.html


ಸುವಿಧಾ ಹೇಳಿದಂತೆ:
ನನ್ನ ಕಥೆಯೇನೂ ಬಹಳ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿ ಹಾಗೆ ಅವನ ಮುಖಕ್ಕೆ ಹೊಡೆದ ಹಾಗೆ ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ಮೊದಲೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದರಿಂದಲೇ ಅಷ್ಟು ಹೇಳಬಲ್ಲವಳಾಗಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ತಾನು ಹೇಳಿದ್ದೆಲ್ಲಾ ಸತ್ಯವೇ? ಹೇಳುವಷ್ಟು ಪ್ರೌಢಿಮೆ, ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವಶ್ಯಕತೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತನಗೆ ಇತ್ತೇ? ಉಳಿದ ಕಾರಣಗಳೆಲ್ಲಾ ಸುಳು ಸುಳ್ಳೇ ಒಂದು ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣದ ಸುತ್ತ ತಾನೇ ಕೊಟ್ಟುಕೊಂಡ ಸಮರ್ಥನೆಗಳಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲವೇ? ಆದರೆ ತನಗೇಕೆ ಅವನ ಎದುರಲ್ಲಿ ಹಾಗೆ ಎಲ್ಲೂ ಇಲ್ಲದ ಉದ್ವೇಗ ಬರುವುದು? ಯಾಕೆ ಹಾಗೆ ಬುದ್ಧಿಯ ಕಟ್ಟಪ್ಪಣೆಯನ್ನು ಮೀರಿ ಅವನ ಜೊತೆಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಬಯಕೆ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟುವುದು? ಎಷ್ಟು ಅವಿತಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ನೋಡಿದರೂ ಆ ಕಿರುನಗೆ ಏಕೆ ಹೊರಗಿಣುಕುವುದು? ಯಾಕದು ಆ ಅಸ್ವಾಭಾವಿಕ ಪ್ರಸನ್ನತೆ ಮೂಡುವುದು? ಆದರೆ ಅಕ್ಕ? ಅವಳು ಹಾಗೆ ನಿದ್ದೆಮಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ಲೆಕ್ಕವಿಡದೆ ನುಂಗಿ ಕೋಮಾಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ಕುಳಿತಾಗ, ಕೋಮಾದಿಂದ ಹೊರಬಂದಾದ ಮೇಲೂ ಬುದ್ಧಿಸ್ಥಿಮಿತದಲ್ಲಿಲ್ಲದೇ ಒಂದು ವರ್ಷ ಒದ್ದಾಡಿದಾಗ, ದಿನಂಪ್ರತಿ ಕೇಶವಚಂದ್ರ ಜೋಷಿಯ ವಂಶಕ್ಕೆಲ್ಲಾ ಶಾಪ ಹಾಕಿರಲಿಲ್ಲವೇ? ಅವಳಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮಾಡಲು ಬರುತ್ತಿದ್ದ ಶ್ರೀಧರ್ ಡಾಕ್ಟರ್ರೇ ಪ್ರೀತಿ ಪ್ರೀತಿ ಎಂದು ಕನವರಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಇವಳನ್ನು ತಮ್ಮ ಜೀವಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸಿ ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದರಿಂದ ಇಂದು ಅವಳು ಮನುಷ್ಯರ ತರಹ ಬದುಕಿದ್ದಾಳೆ, ಅಷ್ಟೇ! ಅಕ್ಕ ಹಾಗಾಗಿ ಒಂದಿಡೀ ವರ್ಷ ಆ ನೋವಿನಲ್ಲಿ ನಲುಗಲು ಅವನ ಕಸಿನ್ ಕಾರಣ ಎಂಬ ವಿಷಯ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಪ್ರ‍ೇಮ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆಯೇ ವಾಕರಿಕೆ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕಿತ್ತು.  ಪ್ರಣವನ ಪರಿಚಯವಾಗಿ, ಯಾಕೋ ಇವನು ಗೆಳೆಯನಾಗಷ್ಟೇ ಉಳಿಯಲಾರ ಎನಿಸಿದ ನಂತರ ಒಂದು ದಿನ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ವಿಚಾರಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಸಿಕ್ಕ ಆ ಮಾಹಿತಿ, ಇವನ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ತಿರಸ್ಕಾರಭರಿತ ಉಪೇಕ್ಷೆಗೆ ದಾರಿ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತ್ತು. ಅದಾದ ಮೇಲೆ ಅದೆಷ್ಟು ಬಾರಿಯೋ ಹತ್ತಿಕ್ಕಿಕೊಂಡ ಹೃದಯದ ಭಾವನೆಗಳು ಅವಕಾಶ ಸಿಕ್ಕಿದಾಗಲೆಲ್ಲ ಭುಗಿಲೆದ್ದು ಮನಸ್ಸಿನ ಆದೇಶದ ವಿರುದ್ಧ ಪ್ರತಿಭಟನೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದವು. ಎಷ್ಟೋ ಸಲ ರೋಸಿ ಹೋಗಿ ಇದೆಲ್ಲ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡುಬಿಡಲಾ ಎನಿಸಿದ್ದೂ ಹೌದು. ಆದರೆ ಒಂದು ಸಲಕ್ಕೆ ಅಕ್ಕನ ನೆನಪಾದಾಗ ಇದೆಲ್ಲಾ ವ್ಯಭಿಚಾರ ಎನಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಯಾವುದು ಸರಿ ಯಾವುದು ತಪ್ಪು ಎನ್ನುವ ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟೋ ರಾತ್ರಿಗಳು ಹೇಳಹೆಸರಿಲ್ಲದಂತೆ ಕಳೆದುಹೋದವು.
ಹೀಗೇ ದಿನಗಳು ಉರುಳುತ್ತಿದ್ದವು. ನಾಲ್ಕು ತಿಂಗಳಾಗಿದ್ದವೆಂದು ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್ ಹೇಳುತ್ತಿತ್ತು. ಅದೊಂದು ಭಾನುವಾರ ಅಕ್ಕನ ಮನೆಗೆ ಹೀಗೇ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ಅವರ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಯಾರೋ ಅತಿಥಿಗಳಿದ್ದರು ಎಂದು ಮನೆಯ ಬಾಗಿಲಿನಲ್ಲಿದ್ದ ಶೂಗಳೇ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದವು. ನಾನು ಒಳಹೊಕ್ಕೊಡನೆಯೇ ಭಾವ, " ಇವಳು ಶಾರ್ವರಿಯ ತಂಗಿ, ಸುವಿಧಾ ಎಂದು PESITನಲ್ಲಿ ಮೆಕಾನಿಕಲ್ ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ಇವರು ಕೇಶವಚಂದ್ರ ಶಾಸ್ತ್ರಿ  ಎಂದು ಸುವಿಧಾಳ ಕ್ಲಾಸ್ ಮೇಟು. ಯು. ಎಸ್. ನಲ್ಲಿ ಇರುತ್ತಾರಂತೆ. ... " ಇನ್ನೂ ಏನೋ ಹೇಳಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಆಗ ಕೇಶವಚಂದ್ರ ರವರೇ, " ಓ, PESIT ತಾನೇ, ನಮ್ಮ ಪ್ರಣವ್ ಗೊತ್ತಿರಬೇಕಲ್ಲಾ, ನನಗೆ ಕಸಿನ್ ಆಗಬೇಕು ಅವನು. ನಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಆಡಿಕೊಂಡಿದ್ದವನು..." ಇನ್ನೂ ಏನೇನೋ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರು. ನನಗೆ ಕೇಳುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಇವರು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಮನೆಗೆ ಬಂದೂ, ಅಕ್ಕ ನಗುನಗುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದರೆ ಅಕ್ಕನಿಗೆ ಮೋಸ ಮಾಡಿದಾತ ಈತನಲ್ಲ. ಹಾಗಾದರೆ ಏನೋ ಒಂದು ಗಜಿಬಿಜಿಯಾಗಿದೆ ನನ್ನ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರದಲ್ಲಿ ಎಂದುಕೊಂಡಳು. ತಕ್ಷಣ "ಇವತ್ತು ನನ್ನ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್ ಗ್ರುಪಿನ ಮೀಟಿಂಗ್ ಇದೆ ಭಾವ, ನಾನು ಮರೆತು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೆ" ಎಂದವಳೇ ಮನೆಯತ್ತ ಸ್ಕೂಟಿಯನ್ನು ತಿರುಗಿಸಿದ್ದಳು. ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಅಕ್ಕ ತವರಿನಲ್ಲೇ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗಿದ್ದ ಒಂದಿಷ್ಟು ಡೈರಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದು ನೋಡಿದರೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲ ಕಡೆ ಇದ್ದಿದು ಬರೀ ಕೇಶವಚಂದ್ರ ಎಂದು ಮಾತ್ರ. ಹಾಗಾದರೆ ಈ ಪ್ರಣವ್ ನ ಕಸಿನ್ ಯಾರು ? ಮತ್ತೊಂದು ಗೊಂದಲ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಸೇರಿ ಮಾರನೆಯ ಸೋಮವಾರದ ಬೆಳುಗನ್ನೇ ಕಾಯುತ್ತಾ ಕುಳಿತಳು.
ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯ ತಿಂಡಿಯನ್ನೂ ತಿನ್ನದೇ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಓಡಿದವಳಿಗೆ,ಕಾಲೇಜು ಮುಟ್ಟಿದ ಮೇಲೆಯೇ, ಕಾಲೇಜು ಆಫೀಸು ತೆಗೆಯುವುದು ೯ ಗಂಟೆಗೆ ಎಂಬ ನೆನಪಾಗಿದ್ದು. ಗಡಿಯಾರ ನೋಡಿದರೆ ೭.೪೫. ಹತ್ತಿರದಲ್ಲೇ ಇದ್ದ ಅಕ್ಕನ ಮನೆಗೆ ಹೋದರಾಯಿತೆಂದು ಸ್ಕೂಟಿ ತಿರುಗಿಸುವುದರೊಳಗೆ ಪ್ರಣವನನ್ನು ಗೇಟಿನಲ್ಲಿ ಕಂಡಂತಾಯಿತು.  ಇವಳ ಮುಖದಲ್ಲಿ ಕಿರುನಗೆ ಯಾವುದೇ ಅಡೆತಡೆಯಿಲ್ಲದೇ ಹೃತ್ಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಬಂದಿತ್ತು. ಯಾಕೋ ಅವನು ನಗೆಯನ್ನು ಹೊರತರಿಸಲು ಅನುಮಾನ ಪಟ್ಟನೇ? ಎದುರು ಬರುತ್ತಿದ್ದಾತ ಬೇಕೆಂದೇ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಸರಿದು ಹೋದಂತಾಗಿ, ’ಹಗ್ಗ ಹರಿಯುತ್ತಿದೆಯೇ ಪ್ರಭುವೇ?’ ಎನ್ನಿಸಿತು. ಏನೇ ಇರಲಿ, ಎಂದು ಅಕ್ಕನ ಹೊಸಕೆರೆಹಳ್ಳಿಯ ಮನೆಯ ಕಡೆ ಸ್ಕೂಟಿಯನ್ನು ತಿರುಗಿಸಿದೆ. ಅಲ್ಲಿ ಹೋದರೆ ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಕೇಶವಚಂದ್ರ ಶಾಸ್ತ್ರಿ ನ ದರ್ಶನ. ಆತ ನನ್ನದೇ ವಿಳಾಸ ಹುಡುಕಿಕೊಂಡು ಬಂದಿದ್ದರಂತೆ. ನಾನು ಸಿಕ್ಕಿದಾಗ ಬಹಳವೇ ಖುಷಿಯಾಗಿದ್ದು ಮುಖದಲ್ಲಿಯೇ ತಿಳಿಯುತ್ತಿತ್ತು.
ನನ್ನನ್ನು ಮನೆಯಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊರಕ್ಕೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಅವರು ಕೇಳಿದ್ದಿಷ್ಟೇ, " ನಿನಗೆ ನಮ್ಮ ಪ್ರಣವ್ ಗೊತ್ತೇ? ಅವನು ನಿಮ್ಮದೇ ಡಿಪಾರ್ಟ್ ಮೆಂಟ್, ನಿನಗೆ ಒಂದು ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಸೀನಿಯರ್.ಆಗಬೇಕು"
ನಾನು, " ಗೊತ್ತಿರುವುದೇನು, ನಾನೂ ಮತ್ತೂ ಅವನು ವರ್ಷವಿಡೀ ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಪಾರ್ಟ್ನರ್ಸ್ ಆಗಿದ್ವಿ, ಚನ್ನಾಗಿಯೇ ಗೊತ್ತಿದೆ. ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಸಿಕ್ಕುತ್ತಿಲ್ಲ,  ಅವನು ಕ್ಲಾಸಿಗೆ ಸಹ ಸರಿಯಾಗಿ ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಯಾರೋ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದ ನೆನಪು" ಹೇಳಬೇಕಿದ್ದರೆ ಮನದಲ್ಲಿದ್ದ ಬೇಸರವನ್ನು, ಕಾತರಿಕೆಯನ್ನು ಮಾತಿನಲ್ಲಿ ತೋರಿಸಬಾರದೆಂದು ಬಹಳೇ ಪ್ರಯತ್ನಪಟ್ಟೆ. "ಅವನೇನಾದರೂ ಸರಿಯಾಗಿರದೇ ಇದ್ದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ನಾನೇ ಕಾರಣ" ಎಂದು ಬಾಯ್ತುದಿಯವರೆಗೆ ಬಂದ ಮಾತನ್ನು ಅಲ್ಲಿಯೇ ತಡೆದು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ. ಆದರೂ ಹೀಗೆ ನನ್ನನ್ನೇಕೆ ವಿಚಾರಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಖಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿಯದೇ ಪ್ರಣವನೇನಾದರೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಿಬಿಟ್ಟಿರುವನೇ ಎಂಬ ಅನುಮಾನ ಬಂತು. ಸ್ವಾಭಿಮಾನಿ ಪ್ರಣವ್ ಹೀಗೆ ತನ್ನ ರಾಯಭಾರ್ಯಕ್ಕೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಕಳಿಸುವುದು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲವೆನಿಸಿತು.
"ಹೌದಮ್ಮಾ, ಈಗೀಗ ಏನೂ ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಅವನು, ಆ ತರಹದ ಆಗರ್ಭ ಶ್ರೀಮಂತನಾಗಿ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ರೂಮು ಮಾಡಿಕೊಂಡಿರುತ್ತೇನೆ ಎಂದ, ಏನೋ ಅವನ ಇಷ್ಟ ಎಂದು ಬಿಟ್ಟಾಯ್ತು. ಈಗ ನೋಡಿದರೆ ಪಕ್ಕಾ ದೇವದಾಸ್ ತರಹ ಆಗಿಹೋಗಿದ್ದಾನೆ. ಯಾವುದರಲ್ಲಿಯೂ ಆಸಕ್ತಿ ಇಲ್ಲದವರ ತರಹ. ಆ ಗಡ್ಡ ನೋಡಿದರೇ ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ ಏನೋ ಸರಿಯಿಲ್ಲ ಎಂದು. ಅವನೇನಾದರೂ ಪ್ರೀತಿ ಗೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದಾನೆಯೇ? ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲೇನು ಸುದ್ದಿಯಿದೆಯೇ? ಗೊತ್ತಿದ್ದರೆ ಹೇಳಮ್ಮಾ! ಅವನು ಏನು ಬೇಕೆಂದರೆ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ಹೊತ್ತು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಕೇಳುವ ಅಭ್ಯಾಸವಲ್ಲ ಅವಂದು. ಮಗನ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೋಡಲಾರದೇ ನೋಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ನಿನ್ನೆ ಭೇಟಿಯಾಗಿದ್ದರಿಂದ ನಿನಗೇನಾದರೂ ಗೊತ್ತಿರಬಹುದು ಎಂದು ನಿನ್ನನ್ನರಸುತ್ತಿದ್ದೆ"
ನನಗೆ ಏನೋ ಒಂದು ರಿಲೀಫ಼್ ಸಿಕ್ಕಂತಾಯ್ತಾದರೂ, ನನ್ನ ಮೂಲಭೂತ ಸಂದೇಹ ಇನ್ನೂ ಬಗೆಹರಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ"ಆಯ್ತು ಅದರ ಚಿಂತೆ ನನಗೆ ಬಿಡಿ, ನಾನು ಅದನ್ನೆಲ್ಲ ವಿಚಾರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಒಂದು ವಿಚಾರ ನಿಮ್ಮ ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿ ಕೇಶವಚಂದ್ರ ಜೋಷಿ ಎಂದು ಒಬ್ಬನಿದ್ದನೇ? "ಎಂದು ಕೇಳಬೇಕಿದ್ದರೆ ನನ್ನ ಎದೆಬಡಿತ ನನಗೇ ಕೇಳುತ್ತಿತ್ತು. ಅವರು ಹೌದೆನ್ನಲಿ ಎಂದು ಮನಸ್ಸು ಎಂದೂ ನಂಬದ ದೇವರನ್ನು ಬೇಡುತ್ತಿತ್ತು.
ಆ ಹೆಸರು ಕೇಳಿದೊಡನೆಯೇ ಅವರ ಮುಖದ ಭಾವನೆಗಳು ಗಮನೀಯ ಎನ್ನುವ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಬದಲಾದವು. " ಹೌದು, ಆ ಹೆಸರಿನ ಒಬ್ಬ ಲೋಫ಼ರ್ ಇದ್ದ. ಅವನೇ ನಿಮ್ಮಕ್ಕನಿಗೆ ಮೋಸ ಮಾಡಿದ್ದು. ಈಗ ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಅವನಿಗೆ ಬ್ಲಡ್ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಇದೆಯಂತೆ" ನನಗೆ ಮತ್ತೇನೂ ಕೇಳಿರಲಿಲ್ಲ, ಕೇಳಬೇಕಾಗೂ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಕೇಳಬೇಕೆಂದೆನಿಸಿರಲೂ ಇಲ್ಲ. ನಾನು ಒಂದು ಖುಷಿಯ ಸಿಳ್ಳೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಕಾಲೇಜಿನತ್ತ ಪ್ರಣವ್ ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಹೊರಟೆ.

ಪ್ರಣವ ಪ್ರೇಮ ಪುರಾಣ(ಭಾಗ ೧)

ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಕಥೆ, ಎರಡು ಸಿಕ್ಕ ಭಾಗಗಳಾಗಿ ಪ್ರಕಟಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಪ್ರತಿಕ್ರೀಯೆಗಳಿಗೆ ಸ್ವಾಗತ.

ಪ್ರಣವ್ ಕಂಡಂತೆ:
ಎರಡು ವರ್ಷದ ಕೆಳಗೆ, ಎರಡೇ ಎರಡು ವರ್ಷದ ಕೆಳಗೆ ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನನ್ನು ನೀನು ಹೀಗೆ ಬನಶಂಕರಿಯ ಈ ಒಂಟಿರೂಮಿನಲ್ಲಿ ಎರಡು ವರ್ಷದ ನಂತರ ಇರುತ್ತೀಯಾ, ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಕನ್ನಡವನ್ನು ಹೀಗೆ ಅಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಕಲಿಯುತ್ತೀಯಾ ಎಂದು ಹೇಳಿದ್ದರೆ ಸ್ವತಃ ನಾನೇ ನಂಬುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲವೇನೋ, ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗಿ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನೆಲ್ಲಾ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು ನೋಡಿ! ಮೂರನೇ ಸೆಮೆಸ್ಟರ್ ನ ಪ್ರಾರಂಭದಲ್ಲಿ  ಒಂದಿನ ಎಂದಿನಂತೆ ಲೇಟಾಗಿ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತಿದ್ದಾಗ ತಾನಾಗೇ ಬಂದು ಡ್ರಾಪ್ ಕೇಳಿ, ಹೋಗುವಾಗ ಒಂದು ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಹೇಳಿ ನಗುವನ್ನೂ ಬೀರದೇ, ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಂಡೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡರೂ ಮತ್ತೂ ಅಪರಿಚಿತವಾಗಿಯೇ ಉಳಿದ ಸುವಿಧಾ ಎಂಬ ಒಂದು ಉದ್ದ ಜಡೆಯ ಒಡತಿ, ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಂದಳು ಎಂಬುದು ಎಷ್ಟು ವಿಚಿತ್ರವೋ ಅಷ್ಟೇ ನಂಬಲಸಾಧ್ಯ ಕೂಡ.
ಆ ದಿನ ಹಾಗೆ ಅವಳು ತನ್ನ ಪಟ್ಟೆಪಟ್ಟೆಯ ಸಲ್ವಾರ್ ನ ನೆರಿಗೆಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ, ಹಿಂದಕ್ಕೆ ತಿರುಗದಂತೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರೆ ಈ ನನ್ನ ಎದೆಯಲ್ಲಿ ಅವಲಕ್ಕಿ ಕುಟ್ಟಿದ ಅನುಭವ. ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಪ್ರಥಮ ನೋಟದ ಪ್ರೇಮವನ್ನು ಎಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ನಾನು ಅಸಹ್ಯಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆನೋ, ಅಷ್ಟೇ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ನಂಬಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನೆಂದಾದರೂ ಪ್ರೀತಿಸುವುದಾದರೆ ಇವಳನ್ನೇ ಎಂದು ಅಲ್ಲೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದು ಎಷ್ಟು ಅವಿವೇಕಿತನವೋ, ಅಷ್ಟೇ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತನದಿಂದ ಆ ಮಾತನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಂಡು ಬಂದಿದ್ದೆ. ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಮಾಡಲು ಕೆಲಸವಿಲ್ಲದೇ ಸುಮ್ಮನೇ ಗೆಳೆಯರ ಗುಂಪಿನೊಂದಿಗೆ ಅಲೆಯುತ್ತಿದ್ದ ನನಗೆ, ಒಂದು ಗುರಿಯು ಅಲ್ಲಿಯೇ ಗೋಚರವಾಗಿತ್ತು. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಗಂಭೀರತೆ ಎಂಬುದು ಇರಲೇಬಾರದು ಎಂದು ಪ್ರತಿಪಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದವನು, ಒಂದೇ ಸಲಕ್ಕೆ ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ಯೋಚನೆ ಮಾಡತೊಡಗಿದ್ದೆ. ಹೆಸರು ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಒಂದೇ ಕಾರಣಕ್ಕೋಸ್ಕರ ಅವಳು ಇರುತ್ತಿದ್ದ ಮೊದಲ ವರ್ಷದ ತರಗತಿಗಳಿಗೆ ಹೋಗಿ ಕುಳಿತುಕೊಂಡು ಬಂದೆ. ಎಂದಿಗಾದರೂ ಬೇಕಾಗಬಹುದು ಎಂದು, ತನ್ನ ಸ್ವಭಾವಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಅವಳ ಕ್ಲಾಸಿನ ಮೂರು ನಾಲ್ಕು ಹುಡೂಗರ ಜೊತೆ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದು ಗೆಳೆತನ ಬೆಳೆಸಿಕೊಂಡೆ. ಎಲ್ಲಿ ಗೆಳೆಯರ ಬಳಿ ಹೇಳಿಕೊಂಡರೆ ಆಡಿಕೊಂಡುಬಿಡುತ್ತಾರೆನೋ ಎಂದುಕೊಂಡು ಸುಮ್ಮನೇ ಮನಸ್ಸಿನೊಳಗಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಕುಳಿತೆ. ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ಎಂಬ ಇಂಟರ್ನೆಟ್ಟನ್ನು ಒಂದು ವಾರದ ಒಳಗೆ ಜಾಲಾಡಿಬಿಟ್ಟಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಅಷ್ಟೇನೂ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ಅವಳು ಕಾಲೇಜು ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಗ್ರುಪಿನಲ್ಲಿದ್ದಳು ಎಂಬ ಒಂದೇ ಕಾರಣಕ್ಕೆ, ಹುಟ್ಟು ನರ್ತಕನೇನೋ ಎಂಬಂತೆ ಸೇರಿಕೊಂಡೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಇಂದಿಗೂ ನನಗೆ ಕಿರುನಗೆ ಮೂಡುತ್ತದೆ. ಕಂಡೂ ಕಾಣದಂತೆ, ಗುರುತಿಸಿಯೂ ಗುರುತಿಸದಂತೆ ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತಿದ್ದ ಘಳಿಗೆಗಳ ಮಧ್ಯೆ ನಾನು ಅವಕಾಶಗಳಿಗೆ ಕಾಯುತ್ತ ಕುಳಿತಿದ್ದೆ, ಥೇಟು ಚಾತಕಪಕ್ಷಿಯಂತೆ.
ಅಂತೂ ದೇವರು ಅಸ್ತು ಎಂದನೋ, ಸಂಭವನೀಯತೆಯ ನಿಯಮಗಳ ಅನುಗ್ರಹವೋ ಅಥವಾ ಕೇವಲ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಎತ್ತರದಲ್ಲಿದ್ದ ಸಾಮ್ಯತೆಯ ಫಲವೋ, ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ದಿನಾಚರಣೆಯ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಕ್ಕೆ ಕೊಡಬೇಕಿದ್ದ ನೃತ್ಯಕ್ಕೆ ಕೇಶವ್ ಸರ್ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನು ಮುಂಭಾಗದ ಜೋಡಿಯಾಗಿ ಆರಿಸಿದ್ದರು. ಅದರಿಂದ ಅಧೀಕೃತವಾಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಮಾತನಾಡಿ ಗೆಳೆತನ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಹೊಂಚು ಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಅದು ಘನಘೋರವಾಗಿ ವಿಫಲವಾಗಿದ್ದು ದೈವವಿದಿತ ಕ್ರೂರಸತ್ಯ. ನಾನು ಕಂಡಷ್ಟೂ ಸಲವೂ ಬಿಗುಮಾನ ಮೀರಿ ಪರಿಚಯದ ನಗೆ ಬೀರಿ ಒಂದು ತಿರುನಗೆಯ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತರೆ, ಅವಳು ಆ ನಗೆಗೂ ತನಗೂ ಸಂಬಂಧವೇ ಇಲ್ಲವೆಂಬಂತೆ ಸುಮ್ಮನಿದ್ದುಬಿಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಒಂದು ದಿನ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಬರದಂತಾಗಿ, ಆ ದಿನದ ಪಾಠವನ್ನು ಹೇಳಿಕೊಡುವಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗಲೇ, ಅವಳಿಗೂ ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಅರಿವಿದೆ ಎಂಬುದು ನನ್ನ ಗಮನಕ್ಕೆ ಬಂದಿದ್ದು. ಆ ಸಂತೋಷದಲ್ಲಿಯೇ ಮುಳುಗಿ, ನಾನು ಮಾತನಾಡಲು ವಿಪರೀತ ತಡವರಿಸಿ ಅವಳೇ ’ಸ್ವಲ್ಪ ಕೂಲ್ ಡೌನ್’ ಎಂದು ಹೇಳಿದಳು ಎಂಬಲ್ಲಿಗೆ ಹುಡುಗಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನಕ್ಕಂತಾಯ್ತು. ನಗೆಮಲ್ಲಿಗೆ ಬಿರಿದಿತ್ತು ಅವಳ ಮುಖದಲ್ಲಿ, ಪ್ರೇಮಬೀಜ ಚಿಗಿದಿತ್ತು ನನ್ನ ಎದೆಯಲ್ಲಿ. ಅವಳಿಗೆ ಇಷ್ಟ ಎಂದು ದಿನವೂ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಬ್ರೇಕಿನಲ್ಲಿ ಕಾಲೇಜು ಗೇಟಿನ ಹೊರಗೆ ಹಾಕಿರುತ್ತಿದ್ದ ಟೆಂಟ್ ಗೆ ಊಟ ಮಾಡಲು ಹೋಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಅಷ್ಟೇ ಆಗಿದ್ದರೆ ಉಳಿಯುತ್ತಿದ್ದನೇನೋ, ಆದರೆ ಒಂದು ಸಲ ಮಾತಿನ ಓಘದಲ್ಲಿ ’ಒಂದು ವರ್ಷದಿಂದ ಇಲ್ಲಿಯೇ ಊಟಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದೆ’ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿಕೊಂಡು, ಅವಳು ’ಇದು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿದ್ದು  ಕೇವಲ ಒಂದು ತಿಂಗಳ ಹಿಂದೆ’ ಎಂದು ನಗುವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ತಡೆದುಕೊಂಡು ಹೇಳಿದಾಗ ನನ್ನ ಮುಖ ನನಗೇ ಗೊತ್ತಗುವಷ್ಟು ಇಂಗು ತಿಂದ ಮಂಗನಂತಾಗಿತ್ತು. ಹೀಗೆಯೇ ಹಾಗೋ ಹೀಗೋ ಎಂದುಕೊಂಡು ಸಿಕ್ಕ ಚಿಕ್ಕ ಚಿಕ್ಕ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಹೀಗೆ ನಾನು ಒದ್ದಾಡುತ್ತಿರುವ ಸಮಯದಲ್ಲಿಯೇ ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ರೇಸಿಂಗ್ ಕಾರು ನಿರ್ಮಾಣ ಮಾಡುವ ಪ್ರೊಜೆಕ್ಟ್ ’ಚೇತಕ್’ ಎಂಬ ಹೆಸರಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯ್ತು. ನಾನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗೆಳೆಯರೇ ಮುಂಚೂಣಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಕೆಲಸ ಪ್ರಾರಂಬಿಸಿದ್ದೆವು. ಯಾವ ಲೆಕ್ಚರರ್ ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟಿದ್ದರ ಬಗ್ಗೆಗೂ ಎಂದಿಗೂ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದ ನಾವು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಈ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿಹೋದೆವು. ಇದರ ಮಧ್ಯೆ ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಕ್ಲಾಸೂ,ಅಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಲು ಹೋಗಿ ಗೋಲ್ ಆಗದೇ ಹೋದ ಎಷ್ಟೋ ಪೆನಾಲ್ಟಿ ಕಿಕ್ ಗಳೂ, ದಿನಂಪ್ರತಿ ಸಿಕ್ಕಿದಾಗಲೂ ಇಬ್ಬರೂ ’ಹಾಯ್, ಬೈ’ ಹೇಳುವುದೂ( ಅವಳು ಯಾರಿಗೂ ಹಾಗೆ ವಿಶ್ ಮಾಡದವಳಲ್ಲವಾದ್ದರಿಂದ ತನ್ನನ್ನು ಅವಳು ಏನೋ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಗಣಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸತೊಡಗಿದ್ದು ತಪ್ಪಾದರೂ ಹರೆಯದ ಹುಡುಗರಿಗೆ ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯವೇ!) ಇವೆಲ್ಲವೂ ದೈನಂದಿನ ಭಾಗವಾಗಿಹೋದವು.
ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ದಿನದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮ ಸಾಂಗವಾಗಿ ನಡೆದು, ಎಂದರೆ ನಾನು ಎಲ್ಲೂ ತಪ್ಪು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕದೇ, ಸುವಿಧಾ ಅಮೋಘವಾಗಿ ನರ್ತಿಸಿದಳು ಎಂಬಲ್ಲಿಗೆ (ನನ್ನ ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳನ್ನೂ ಮುಚ್ಚಿಹಾಕುವಂತೆ) ನಮ್ಮಿಬ್ಬರದ್ದು ಒಂದು ಸೆಟ್ ಆದ ನೃತ್ಯ ಜೋಡಿಯಾಯಿತು. ನಾನು ದಿನದಿಂದ ದಿನಕ್ಕೆ ಸುಧಾರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆನಾದರೂ ಸುವಿಧಾಳ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಹೋಗುವುದು ಮನುಷ್ಯಮಾತ್ರದವರಿಗೆ  ಅಸಾಧ್ಯವೇ ಆಗಿತ್ತು. ಅವಳು ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ ಸುಲಲಿತ ಸರಳವಾಗಿ, ವಿ. ವಿ. ಎಸ್. ಲಕ್ಷ್ಮಣ್ ಬ್ಯಾಟಿಂಗ್ ನಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿತ್ತು, ಶಾಸ್ತ್ರೀಯ ನೃತ್ಯವನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸಮಾಡಿಕೊಂದಿದ್ದಳಾದರೂ,  ಉಳಿದ ಪ್ರಕಾರಗಳಲ್ಲಿ ಅವಳೇನೂ ಹಿಂದೆ ಬಿದ್ದಿರಲಿಲ್ಲ. ಇದಾದ ಮೇಲೆ ಕನ್ನಡ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವದ ಪ್ರಯುಕ್ತ  ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗ್ ಕಾಲೇಜುಗಳ ಸ್ಪರ್ಧೆಗೆ ಈ ಸಲ ಇವರ ಕಾಲೇಜು ಆತಿಥ್ಯ ವಹಿಸಿಕೊಂಡಿತ್ತಾದ್ದರಿಂದ ಈ ಸಲದ ನೃತ್ಯಸ್ಪರ್ಧೆಯನ್ನು ಗೆಲ್ಲುವುದು ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಪ್ರತಿಷ್ಠೆಯ ವಿಷಯವಾಗಿ ಹೋಗಿ, ನಾಡಿನ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಕೋರಿಯೋಗ್ರಾಫರ್ ನಾರಾಯಣಮೂರ್ತಿ ಅವರನ್ನು ಕರೆಸಿದ್ದರು, ಅವರೋ ಬಹುತೇಕ ಕನ್ನಡದಲ್ಲೇ ಅತಿವೇಗವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರಾಗಿ ನನಗೆ ಅರ್ಧಕ್ಕರ್ಧ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲವಾದ್ದರಿಂದ, ಅದೆಲ್ಲವನ್ನು ಕನ್ನಡತಜ್ಞೆ ಸುವಿಧಾಳೇ ಇಂಗ್ಲೀಷಿಗೆ ಭಾಷಾಂತರಿಸಿ ವಿವರಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಹೀಗೇ ಎಲ್ಲವೂ ಸುಸೂತ್ರವಾಗಿ ಹೋಗುತ್ತಿರಬೇಕಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿಯೇ ನಾನು ಒಂದು ಹುಚ್ಚುತನಕ್ಕೆ ಕೈ ಹಾಕಿದ್ದು, ಕೈ ಸುಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದು; ಪೂರ್ತಿಯಾಗೇನೂ ಅಲ್ಲದಿದ್ದರೂ. ಇದು ಆಗಿದ್ದು ಹೀಗೆ.
ನಾನು ಪ್ರತೀ ಬಾರಿ ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿದಾಗಲೂ ಇವನ ಎದೆಯಲ್ಲಿ ಅವಲಕ್ಕಿ ಕುಟ್ಟಿದ ಅನುಭವ. ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೃದಯಮಂಡಲದಲ್ಲಿ ಏನೋ ಒಂದು ಚಲನೆ ಉಂಟಾಗಿ ಎಲ್ಲ ರಕ್ತನಾಳಗಳೂ ಸ್ಥಾನಪಲ್ಲಟವಾದ ಹಾಗೆ. ಎಲ್ಲರೂ ಹೇಳುವ ಹಾಗೆ, ಸಿನಿಮಾಗಳಲ್ಲಿ ತೋರಿಸುವ ಹಾಗೆ, ಮೊದಲ ಬಾರಿಯ ಪ್ರೀತಿಯ ಪುಳಕ. ಪ್ರತೀ ಬಾರಿ ಅವಳು ಮಾತನಾಡುವಾಗಲೂ ಉಳಿದ ಜಗತ್ತೆಲ್ಲ ಶೂನ್ಯಕ್ಕೆ ಹೋದ ಹಾಗೆ, ಗಾಳೀ ಉಸಿರಾಡುವುದನ್ನೂ ಮರೆತು ಅವಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾ ಕಳೆದು ಹೋದ ಹಾಗೆ ಎನಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚನೆ ಮಾಡುವಾಗಲೆಲ್ಲ ತಲೆಗಿಂತ ಹೃದಯವೇ ಹೆಚ್ಚು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿತ್ತು. ಪ್ರಪಂಚವೇ ಹಗುರಾದಂತೆ, ತನ್ನ ಎದೆ ಮಾತ್ರ ಭಾರವಾದಂತೆ, ಎಲ್ಲ ಕಳೆದುಕೊಂಡೂ ಅತಿಖುಷಿಯಲ್ಲಿದ್ದಂತ ಅನುಭೂತಿ. ಜಗತ್ತೆಲ್ಲ ತನ್ನದೇ ಎಂದು ಅರಳು ಹುರಿದಂತೆ ಮಾತನಾಡುವ ನಾನು ಅವಳ ಸನ್ನಿಧಾನದಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿ ಶಬ್ದಕ್ಕೂ ತಡವರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ, ಯಾರಿಗೂ ಪರಿಚಯದ ನಗೆಯನ್ನೂ ಆಡದ ಸುವಿಧಾ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದ ತಕ್ಷಣ ಏನೋ ಖುಷಿಗೊಂಡವಳಂತೆ ಕೈ ಬೀಸಿ ಹಾಯ್ ಎನ್ನುತ್ತಿದ್ದಳು. ಮಾತನಾಡುವಾಗಲೂ ಮತ್ತಾರ ಬಳಿಯೂ ತೋರಿಸದಂತ ತಾದಾತ್ಮ್ಯವನ್ನು ನನ್ನ ಬಳಿ ತೋರಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು ( ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳೋ ಇಲ್ಲವೋ, ನನಗಂತೂ ಹಾಗನ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದುದು ನಿಜ). ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವಳು ಅವಳ ಗೆಳತಿಯರ ಜೊತೆಗಿದ್ದಾಗ ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ಪರಿಚಯವೇ ಇಲ್ಲದವರ ಹಾಗೆ ಆಡುತ್ತಿದ್ದುದನ್ನು ನಾನು ಗಮನಿಸಿದ್ದೆ. ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ಸಹಜವಾಗಿಯೇ ಇರುವ ನಾಚಿಕೆ ಎಂದೇ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳೋಣ ಎಂದರೆ ಸುವಿಧಾ ಹಾಗೆ ನಾಚಿಕೆಯ ಹೆಣ್ಣಲ್ಲ, ಮೇಲಾಗಿ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬಹಳ ಹತ್ತಿರದವಳಂತೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾ, ಮತ್ತೆ ಕೆಲವೊಂದು ಸಲ ಎಲ್ಲೋ ಒಮ್ಮೆ ನೋಡಿದವರ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಇದೆಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಇದ್ದುದ್ದನ್ನು ಇಲ್ಲದ್ದನ್ನು ಎಲ್ಲಾ ಚಿಂತಿಸಿ ನನ್ನ ತಲೆ ಚಿಟ್ಟು ಹಿಡಿಯಲಾರಂಭಿಸಿ, ಇದಕ್ಕೊಂದು ಉತ್ತರ ಬೇಕು ಎಂದು ನನ್ನಷ್ಟಕ್ಕೆ ನಾನೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಇರುವ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಗಿಂತ ಇಲ್ಲದ ಸೌಭಾಗ್ಯವೇ ಉತ್ತಮ ಎಂಬ ಹಂತಕ್ಕೆ ಬಂದು, ಯಾವುದೋ ಒಂದು ನಿರ್ಧಾರವಾಗಿಯೇ ಹೋಗಲಿ ಎಂದು ಪ್ರಪೋಸ್ ಮಾಡಬಿಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ.
ಅಂದು ನವೆಂಬರ್ ಹದಿನೆಂಟು, ಮೊದಲೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದಂತೆ ಏನೋ ಅತಿ ಮುಖ್ಯವಾದದ್ದೇನನ್ನೋ ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದು ಹೇಳಿ, ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಬಂಕ್ ಹಾಕಿ ಅವಳ ಕೈಯ್ಯಲ್ಲೂ ಹೇಗೋ ಕಷ್ಟ ಪಟ್ಟು ಬಂಕ್ ಮಾಡಿಸಿ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ದ್ವಾರಕಾ ಡೀಲಕ್ಸ್ ಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುವುದರೊಳಗೆ ನನ್ನ ಅರ್ಧಭಾಗ ಬುದ್ಧಿ ಖರ್ಚಾಗಿತ್ತು. ಕುಳಿತು ಎಷ್ಟು ಹೊತ್ತಾದರೂ, ತಂದಿಟ್ಟ ತಿನಿಸುಗಳೆಲ್ಲ ಖರ್ಚಾಗುತ್ತ ಬಂದರೂ ಇಬ್ಬರೂ ತುಟಿಪಿಟಿಕ್ಕೆನ್ನಲಿಲ್ಲ. (ಆಗ ಸಿನಿಮಾಗಳಲ್ಲಿ ತೋರಿಸುವ ಹಾಗೇ ಸುವಿಧಾಳೇ, "ಏನೋ ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬಂದು ಹೀಗೆ ಸುಮ್ಮನೆ ಕುಳಿತರೆ ಹೇಗೆ?" ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ, ಆಗ ತಾನು ನಾಚಿದಂತೆ ಮಾಡಿ, ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಒಂದೆರಡು ಬಾರಿ ಹೇಳಿ ನಂತರ ಹೇಗೋ ಸ್ವಲ್ಪ ಒತ್ತಯಿಸಿಕೊಂಡು, ನಂತರ ಹೇಳಿದರಾಯಿತೆಂದು ನಾನು ಬಗೆದಿದ್ದರೆ ಅಲ್ಲಿ ನಡೆದಿದ್ದೇ ಬೇರೆ.) ಅವಳೇ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇನೋ ನಿಜ, ಆದರೆ ವಿಷಯವಂತೂ ಶಾಕ್ ಆಗುವಷ್ಟು ಫ್ರಾಂಕ್ ಆಗಿತ್ತು. " ಒಬ್ಬ ಪರಿಚಯದ ಹುಡುಗ, ಯಾವತ್ತೂ ಇಲ್ಲದಂತೇ ಅಲಂಕಾರ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಅತಿವಿಶೇಷವಾಗಿ ಒಂದು ದಿನ ಒಂದು ಹೋಟೆಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆದಾಗಲೇ ಏನಕ್ಕಿರಬಹುದೆಂಬ ಅಂದಾಜು ಯಾವ ಹುಡುಗಿಗಾದರೂ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಇದನ್ನು ತಿಳಿಯಲು ಯಾವ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರದ ಅಧ್ಯಯನದ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಾಗಲೀ, ಅತೀಂದ್ರಿಯ ಶಕ್ತಿಯ ಅನುಗ್ರಹವಾಗಲೀ ಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನಿನ್ನ ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗಿನ ಪ್ರತಿ ನಡೆನುಡಿಯು ನೀನು ಇವತ್ತೇನನ್ನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೆಯೋ ಅದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿತ್ತು. ಆದರೆ ನಾನೇ ಅದನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಕಾರಣಗಳು, ಒಂದು, ನಾನು ಪ್ರೀತಿ ಎಂಬ ವಿಚಾರವನ್ನೇ ನಂಬಲಾರೆ, ಅದೂ ನನ್ನ ಅಕ್ಕನಿಗಾದ ಅನ್ಯಾಯವನ್ನು ನೋಡಿದ ಮೇಲೆ, ನಿನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾದವನು ನಿನ್ನ ದೊಡ್ಡಮಾವನ ಮೈದುನನ ಮಗನೇ. ಎರಡು, ನಿನಗೇ ಆಗಲೀ, ನಿನ್ನಂತ ಮತ್ತಾವ ಆಗರ್ಭ ಶ್ರೀಮಂತರ ಮಗನಿಗೆ ಆಗಲೀ, ಹುಟ್ಟುವುದು crush ಅಥವಾ infatuation ಇರಬಹುದಷ್ಟೇ. ಸ್ವಂತವಾಗಿ ನಯಾಪೈಸೆ ದುಡಿಯದೇ ಹೋದರೂ, ಹಾಲು ಬಿಸಿ ಮಾಡಿ ಕಾಫಿ ಮಾಡಲು ಬರದೇ ಹೋದರೂ,ಅಪ್ಪ ಕೊಡಿಸಿದ ಹೈ ಫೈ ಬೈಕ್ ನ ಹಿಂದೆ ಕೂತು ಹೋಗುವ ಗರ್ಲ್ ಫ಼್ರೆಂಡ್ ನನಗೂ ಬೇಕು ಎಂದೆನಿಸುವ ಒಂದು ಬಯಕೆ. ಅದನ್ನೇ ಪ್ರೇಮ ಎಂದುಕೊಂಡು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಬದುಕನ್ನು ಬಲಿ ಕೊಡುವ ಹುಂಬತನ. ಸ್ವಂತ ಮಾತೃಭಾಷೆಯನ್ನೇ ತಿಳಿಯದ ನೀನು,ಹೆತ್ತು ಹೊತ್ತು ಸಾಕಿದ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮನಿಗೇ ಸರಿಯಾದ ಗೌರವವನ್ನು ತೋರಲು ತಿಳೀಯದ ನೀನು ಇಂದು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೆನೆಂದರೆ ನಾನಾದರೂ ಹೇಗೆ ಒಪ್ಪಲಿ, ಒಪ್ಪುವುದನ್ನು ಬಿಡು, ಹೇಗೆ ನಂಬಲಿ? ನಾನು ನಿನ್ನ ’ಪ್ರೀತಿ’ಯನ್ನು ಸಂದೇಹಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಮ್ಮಂತಹ ಹುಡುಗರ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಂದೇಹಿಸುತ್ತೇನೆ." ಹೀಗೆ ಒಂದೇ ಉಸಿರಿನಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದಂತೆ ಹೇಳಿ ಮುಗಿಸಿ, ತಾನು ಯಾವತ್ತಿನಂತೆಯೇ ಭಾವರಹಿತವಾಗಿ ಉಳಿದು ನನ್ನ ಮುಖಭಾವ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನೇ ಗುರುತಿಸುವವಳಂತೆ ದಿಟ್ಟಿಸುತ್ತಾ ಕುಳಿತಳು. ನನಗೆ ಆಗ ನಿಜಕ್ಕೂ ಮಾತು ಮರೆತುಹೋಗಿ, ಸುಮ್ಮನೇ ಗುರಿಯಿಲ್ಲದ ದೃಷ್ಟಿಯನ್ನು ಖಾಲಿಯಾದ ಪ್ಲೇಟಿನ ಮೇಲೆ ಬೀರುತ್ತ ಕುಳಿತೆ. ಈಗ ನಾನು ಹಾಗೆ ಹೇಳುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲವೇ ಇಲ್ಲ ಎಂಬ ಹುಂಬುಗಾರಿಕೆಯಾಗಲೀ, ಅಥವಾ ಹೌದು ಪ್ರಪೋಸ್ ಮಾಡಬೇಕೆಂದೇ ಇದ್ದೆ ಎಂಬ ಎದೆಗಾರಿಕೆಯಾಗಲೀ ನನಗಿಲ್ಲದೇ, ಏನೆಂದು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿಯದೇ, ದೊಡ್ಡದೊಂದು ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದೆ. ಅವಳು ಹೇಳಿದ್ದೆಲ್ಲಾ ಅಕ್ಷರಶಃ ಸತ್ಯವೇ, ಕೆಲವೊಂದು ತನಗೇ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದ ತನ್ನ ಬಗೆಗಿನ ವಿಷಯಗಳು ಅವಳಿಗೆ ಗೊತ್ತು ಎಂಬುದು ಅವಳ ಮಾತಿನ ಶೈಲಿಯಿಂದಲೇ ತಿಳಿಯುತ್ತಿತ್ತು, ನಿನ್ನ ಬಳಿ ನನಗೆ ತಿಳಿಯದ್ದೇನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂಬ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ ಪ್ರತೀ ವಾಕ್ಯದಲ್ಲಿ ತುಳುಕುತ್ತಿತ್ತು. ಎರಡು ನಿರ್ಧಾರಗಳಂತೂ ಅಲ್ಲೇ ಹುಟ್ಟಿದ್ದವು. ಒಂದು, ಮನೆಯ ಬಾಯಿಗೇ ಚಮಚ ತಂದು ಇಡುವ ಆಳುಗಳ ಕೈಯ್ಯಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡು ಸ್ವಂತದ್ದೊಂದು ಚಿಕ್ಕದಾದ ರೂಮನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಸ್ವಲ್ಪವಾಗಿಯಾದರೂ ದೈಹಿಕವಾಗಿಯಾದರೂ ಸ್ವಾವಲಂಬಿಯಾಗಿರಬೇಕು.ಎರಡು, ಅವಳ ಮುಖಕ್ಕೆ ಹೊಡೆದಂತೆ ಆಡುವ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಕನ್ನಡವನ್ನು ಕಲಿಯಬೇಕು.
ಹಾಗೆ ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ ಮುಗಿಯಿತು, ಅದು ಆಗಿಯೇ ತೀರಬೇಕು. ಕನ್ನಡ ಸ್ಪುಟವಾಗಿ ಬರದಿದ್ದುದು ನನ್ನ ತಪ್ಪೇ? ಮಾತೃಭಾಷೆಯು ಕನ್ನಡವೇ ಆಗಿದ್ದರೂ ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ತಂದೆತಾಯಿ ಆಂಗ್ಲ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಮಾತನಾಡಿದ್ದರಿಂದ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ತಡವರಿಸುತ್ತಿದ್ದುದು ಹೌದು. ಕಾರಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸಲು ಇದು ಸಮಯವಲ್ಲ. ಆದರೂ ಕನ್ನಡವೆಂಬುದು ರಕ್ತದಲ್ಲಿ ಇದ್ದೇ ಇತ್ತಲ್ಲ. ಯಾವುದನ್ನು ಎರಡು ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ಕಲಿಯಬೇಕೆಂದು ಮಾಡಿದ್ದೆನೋ ಅದನ್ನು ಕೇವಲ ಮೂರು ವಾರದೊಳಗೆ ಕಲಿತು ಮುಗಿಸಿದ್ದೆ. ಅರಳು ಹುರಿದಂತೆ, ಇಂಗ್ಲೀಷಿನಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದನೋ ಅದೇ ತರ ಕನ್ನಡದಲ್ಲೂ ಮಾತನಾಡಬಲ್ಲವನಾಗಿದ್ದೆ., ಆದರೆ ಅಷ್ಟಕ್ಕೆ ಸುಮ್ಮನಾಗುವ ಜಾಯಮಾನ ನನ್ನದಲ್ಲ, ಯಾವುದನ್ನು ಮಾಡಿದರೂ ಪ್ರಣವ ಮಾಡಿದ ಹಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಜನ ಆಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆ ವ್ಯಾಕರಣ, ಹಳೆಗನ್ನಡ, ಛಂದಸ್ಸಿಗೆ ಜಿಗಿದಿದ್ದೆ. ಕಲಿಯಬೇಕೆಂಬ ವಿದ್ಯಾರಾಕ್ಷಸ ಹೊಕ್ಕಿಕುಳಿತ ಮನುಷ್ಯನ ಜ್ಞಾನದಾಹವನ್ನು ತಣಿಸುವುದು ಅಂತಿಂತ ಕೆಲಸವಲ್ಲಾ ಎಂಬುದು ಅವನ ಎಲ್ಲಾ ಕನ್ನಡ ಬಲ್ಲ ಗೆಳೆಯರಿಗೂ, ನನಗೆ ಕನ್ನಡ ಪಾಠ ಹೇಳಿಕೊಡಲು ಬರುತ್ತಿದ್ದ ಗುರುಗಳಿಗೂ ಮನವರಿಕೆಯಾಗಿತ್ತು. ನನ್ನ ವೇಗವು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಎಷ್ಟು ಆಶ್ಚರ್ಯವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕಿತ್ತೋ ಅಷ್ಟೇ ಹೆದರಿಕೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿತ್ತು. ಏನೇ ಇರಲಿ ಎರಡು ತಿಂಗಳೊಳಗೆ ಅವನ ಕನ್ನಡ ಯಾರಿಗೂ ಕಡಿಮೆಯಿಲ್ಲದಂತೆ ಬೆಳೆದಿತ್ತು. ಅದಕ್ಕೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿ ಅವನು ಬರೆದಿದ್ದ ಕವನವೊಂದು ತರಂಗ ವಾರಪತ್ರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾಗಿತ್ತು. ಹಾಗೆ ನೋಡಿದರೆ ಬೇರೊಂದು ರೂಮನ್ನು ಮಾಡುವುದೇ ದೊಡ್ಡ ತಲೆನೋವಾಗಿತ್ತು, ಮತ್ತೆ ಆ ಚೇತಕ್ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್ ಗೆ ದಿನವೂ ೮ ಗಂಟೆಯವರೆಗೆ ಉಳಿಯಬೇಕಾಗುತ್ತದೆಂದೂ, ಮನೆಯಿಂದ ಬಹಳ ದೂರವಾಗುತ್ತದೆಯೆಂದೂ, ಕಾರಿನಲ್ಲಾದರೂ ದಿನವೂ ಅಷ್ಟು ದೂರ ತಿರುಗಾಡುವುದು ತನ್ನ ಬೆನ್ನಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲವೆಂದೂ ಸುಳ್ಳು ಸುಳ್ಳೇ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಂಕಲ್ ಬಳಿ ಬರೆಸಿಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಕೊಟ್ಟ ಮೇಲೆಯೇ ಮನೆಯವರು ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಮನೆಗೆ ಬರಲೇಬೇಕೆಂಬ ನಿಬಂಧನೆಯ ಮೇಲೆ ಬೇರೆ ರೂಮನ್ನು ಮಾಡಲು ಒಪ್ಪಿಗೆ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದು. ಅದೂ ಅಡಿಗೆ ಮಾಡಲು, ರೂಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಬ್ಬರು ಭಟ್ಟರನ್ನು ನೇಮಿಸಿದ ಮೇಲೆಯೇ. ಆದರೆ ಆ ಭಟ್ಟರನ್ನು ಒಪ್ಪಿಸಿ ಮನೆಯವರಿಗೆ ತಿಳಿಯದಂತೆ ಓಡಿಸುವುದೇನೂ ನನಗೆ ದೊಡ್ಡ ವಿಷಯವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ. ಹಾಗೆ ದಿನವೂ ತನ್ನ ಅಡಿಗೆಯನ್ನು ತಾನೇ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಾರಂಭಿಸಿದ ಎಂಬಲ್ಲಿಗೆ ಅವಳು ಹೇಳಿದ್ದ ಎಲ್ಲಾ ಪಾಯಿಂಟುಗಳಿಗೂ ಉತ್ತರ ಕೊಡಲು ಸಿದ್ಧನಾಗಿದ.
ನಾನು ಹಾಗೆ ಅವಳು ಅಂದು ಹೇಳಿದ ಮೇಲೆ ಅವಳನ್ನು ಕಂಡರೂ ಕಾಣದಂತೆ ಇರುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅವಳೂ ಒಂದು ಸಲ ಒಂದು ನೋಟವನ್ನು ಬೀರಿ, ನನ್ನ ಮುಖದಲ್ಲಿ ಯಾವ ಭಾವವಿರಬಹುದು ಎಂದು ನೋಡಿರಬಹುದು ಎಂದು ಲೆಕ್ಕ ಹಾಕಿದ್ದೆ. ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಕಾಲೇಜಿನ ನೃತ್ಯದ ಟೀಮಿಗೂ ಹೋಗದೇ ಇರುತ್ತಿದ್ದುದರಿಂದ ಮಾತನಾಡುವ ಅವಶ್ಯಕತೆಯೂ ಬೀಳುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಕನ್ನಡದ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ ಬಂದ ಮೇಲೆಯೇ ಅವಳ ಬಳಿ ನಾನು ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದುಕೊಂಡು ಮೊದಲೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೆ. ಎರಡು ತಿಂಗಳಾದ ಮೇಲೆ ಒಂದು ದಿನ ಸಿಕ್ಕಾಗ ಮಾತನಾಡಿಸಿದೆ, ಸ್ಪಟಿಕದಷ್ಟು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಸ್ತೂರಿ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ, " ಇಷ್ಟು ದಿನ ನಾನು ನಿಮ್ಮ .ಮುಖ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡು ಹೋಗಿದ್ದನ್ನು ನೀವೇ ಡಿಫ಼ೈನ್ ಮಾಡಿರುವ ಸಿರಿವಂತರ ಮಕ್ಕಳ ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಒಂದು ಭಾಗ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರೆಂಬುದನ್ನೂ ನಾನು ಬಲ್ಲೆ. ನಾನು ಈ ಎರಡು ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಿದೆ ಎಂಬುದಾಗಲೀ,ಈ ಎರಡು ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ಯಾಕೆ ಹಾಗೆ ಮುಖ ತಪ್ಪಿಸಿ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆನೆಂಬುದಾಗಲೀ ಅವು ಈಗ ಅಪ್ರಸ್ತುತ. ನೀವು ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ ಇದ್ದ ಮೇಲೂ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ. ಈ ಎರಡು ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೆನೆಸಿಕೊಳ್ಳದ ಕ್ಷಣವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ ಅದು ಬಹುಶಃ ನಾಟಕೀಯವಾಗಿ ಕಾಣಬಹುದಾದರೂ, ಆದರೆ ಅದು ಸತ್ಯ. ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ತೀವ್ರತೆಯಾಗಲೀ, ಅದರ ಆಳವಾಗಲೀ ಇನಿತೂ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿಲ್ಲ, ಆಗಲಾರದು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಅತಿ ಭರವಸೆಯಿದೆ, ಈಗಲಾದರೂ ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರೆ ನಾನು ಧನ್ಯ ಎಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ." ಅವಳದ್ದು ಮತ್ತದೇ ಭಾವರಹಿತ ತಾರ್ಕಿಕ ಮುಖಭಾವ. ಉತ್ತರವೂ ನಿರ್ಭಾವುಕವಾಗೇ ಇತ್ತು. "ನಾನು ಹಾಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿರಬಹುದು ಎಂದು ನೀವು ನೀವೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ನಾನು ಜವಾಬ್ದಾರಳಲ್ಲ. ನೀವು ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಸಾಧಿಸಿದ ಪ್ರತೀ ಸಾಧನೆಯೂ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಅಭಿನಂದನೆಗಳು. ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಬೇರೊಂದು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇದ್ದೀರಾ ಎಂದೂ ಕೇಳಿದೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೂ ಅಭಿನಂದನೆಗಳು. ಆದರೆ ಜೀವನ ಎಂಬುದು ಒಂದು ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಲಿಯುವುದಷ್ಟಕ್ಕೇ ಆಗಲೀ, ಹಿಂದೆ ಮುಂದೆ ನೋಡದೇ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮನ ಕೈಲಿ ಜಗಳ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಬೇರೆ ರೂಮನ್ನು ಮಾಡುವುದಷ್ಟಕ್ಕಾಗಲೀ ಸೀಮಿತವಲ್ಲ. ನಾನು ಅಂದು ಕೊಟ್ಟಿದ್ದು ಎರಡು ಉದಾಹರಣೆಗಳಷ್ಟೇ. ನೀವು ಅವೆರಡು ಉದಾಹರಣೆಗಳನ್ನು ಜೀವನವೆಂದುಕೊಂಡಿರೇ? ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಲಾರದು. ಆದರೆ ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜೀವನವನ್ನು ನಾನು, ನನ್ನ ಕುಟುಂಬ ನೋಡಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಅವಕಾಶ ಸಿಕ್ಕಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ.ಅದು ಹೋಗಲಿ ಬಿಡಿ, ನೀವು ಈಗಲೂ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂಬ ಭಾವವನ್ನಲ್ಲದೇ ನನ್ನನ್ನೇ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆಂದು ಹೇಗೆ ಸಾಧಿಸಬಲ್ಲಿರಿ? ಕವಿಯ ಹಾಗೆ ಎರಡು ಸಾಲನ್ನು ಉದ್ಧರಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮ ಕಾವ್ಯಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಬಲ್ಲುದಾಗಲೀ ಮತ್ತೇನನ್ನೂ ಅದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲಾರದು. ಎರಡು ತಿಂಗಳು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿ ಬದುಕಿದೆ ಎಂದು ಸಂತಸ ಪಟ್ಟಿರಲ್ಲವೇ, ನೋಡೋಣ, ಇನ್ನೂ ಆರು ತಿಂಗಳು ಹೋಗಲಿ, ಆಗಲೂ ಈ ಭಾವನೆ ಉಳಿದಿದ್ದರೆ ಆಗ ಮಾತನಾಡೋಣ. ಅದಾದ ಮೇಲೂ ನನ್ನಕ್ಕನಿಗೆ ಮೋಸ ಮಾಡಿದ ಕುಟುಂಬದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಬಲ್ಲೆನೇ? ಕಾಲವೇ ಹೇಳಬೇಕು." ಪೂರ್ತಿಮಾಡುವ ಮೊದಲೇ ಅವನು ಪ್ರಾರಂಬಿಸಿದ್ದ "ಇರಬಹುದು, ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿಯೇ ಊಹಿಸಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ಈಗ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮ್ಮ ಇಗೋ ಅಡ್ಡ ಬಂದಿರಲೂಬಹುದು. ಏನೇ ಆಗಿರಲಿ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ವಾದ ಮಾಡಲು ಮನಸ್ಸು ಏಕೋ ಒಪ್ಪಲಾರದು.ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಸರಿಕಾಣುತ್ತದೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿ, ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ ನಿಮ್ಮ ನೆನಪಿನಲ್ಲೇ ಒಬ್ಬಇದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ." ಎಂದಷ್ಟೇ ಹೇಳಿ ಸುಮ್ಮನಾದ. " ಆದರೆ ಒಂದು ವಿಷಯ ನೆನಪಿರಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಅಕ್ಕ ಶಾರ್ವರಿಯವರಿಗೆ ಮೋಸವಾಗಿದ್ದು ಕೇಶವಚಂದ್ರ ಜೋಷಿ ಯಿಂದ, ಅವನು ನನಗೆ ಯಾವ ರೀತಿಯಿಂದಲೂ ಸಂಬಂಧಿಕನಲ್ಲ, ನನ್ನ ಅಡ್ಡಹೆಸರು ಜೋಷಿ ಹೌದಾದರೂ, ನನ್ನ ಮಾವನ ಮೈದುನನವರ ಮನೆಯ ಅಡ್ಡಹೆಸರು ಶಾಸ್ತ್ರಿ ಎಂದು, ಜೋಷಿ ಎಂದಲ್ಲ, ಯಾರ ಮೇಲಾದರೂ ಆರೋಪ ಹೊರಿಸುವ ಮೊದಲು ಸರಿಯಾಗಿ ಯೋಚಿಸಿ, ನಿರ್ಧರಿಸಿ. ಕಣ್ಣಾರೆ ಕಂಡಿದ್ದನ್ನೂ ಪರಾಂಬರಿಸಿ ನೋಡಿ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಹುದರಲ್ಲಿ.... " ಇನ್ನೂ ಏನೇನೋ ಹೇಳಬೇಕೆಂದುಕೊಂಡಿದ್ದ, ಅದೆಲ್ಲಾ ಮನದಲ್ಲೇ ಉಳಿದುಕೊಂಡಿತು.
ಇದಕ್ಕೆ ಮೊದಲು ಶಾರ್ವರಿಯವರ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳದೇ ಹೋದರೆ ಈ ಕಥೆ ಅಪೂರ್ಣವಾವುದಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲದೇ ಅರ್ಥಹೀನವಾಗುತ್ತದೆ. ಶಾರ್ವರಿ ಎಂದರೆ ಸುವಿಧಾಳ ಅಕ್ಕ. ಅದೇ ಕಾಲೇಜು, ಅದೇ ಬ್ರಾಂಚು. ೫ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ದೊಡ್ಡವಳು. ಈ ಕೇಶವಚಂದ್ರ ಜೋಷಿ ಎಂಬಾತನನ್ನು  ಪ್ರೀತಿಯೆಂದರೆ ಹೀಗೂ ಇರುತ್ತಾ ಎನ್ನುವ ತರಹ ಪ್ರೀತಿಸಿದ್ದಳು, ಅವನೂ ಹಾಗೇ ಇದ್ದ, ಪ್ರೀತಿಯೆಂಬುದನ್ನು ನೀಡಲೇ ಅವತರಿಸಿ ಬಂದ ಹಾಗೆ. ಆದರೆ ಕೊನೆಯ ವರ್ಷದ ಅಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಬಂದಂತೆ ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ ಆಡಿಕೊಂಡ ಮಾತುಗಳೆಲ್ಲ ಬರೀ ಸುಳ್ಳೆಂಬಂತೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮಾರ್ವಾಡಿಗಳ ಮನೆಯ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಲಾರರು ಎಂಬಂತಹ ಸುಳ್ಳು ಸುಳ್ಳೇ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಕೊಡಲಾರಂಭಿಸಿ ಪಲಾಯನದ ದಾರಿ ಹುಡುಕಲಾರಂಭಿಸಿದ. ಅಕ್ಷರಶಃ ಪ್ರೀತಿಯೆಂಬ ಹುಚ್ಚುಹೊಳೆಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದ ಅವಳಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿದು, ಸರಿಪಡಿಸಬೇಕಾದರೆ ಮತ್ತೊಂದು ವರ್ಷ ಹಾಗೂ ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಪ್ರಖ್ಯಾತ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಸಹಾಯವೇ ಬೇಕಾಯ್ತು. ಅದೇ ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿ ಕೇಶವಚಂದ್ರ ಶಾಸ್ತ್ರಿ  ಎಂಬ ಪ್ರಣವ್ ನ ಕಸಿನ್ ಇದ್ದುದು ಗೊತ್ತಿದ್ದು, ಪ್ರಣವ್ ನ ಅಡ್ಡಹೆಸರೂ ಜೋಷಿ ಎಂದಿದ್ದುದರಿಂದ ಸುವಿಧಾ ಗೊಂದಲ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ತಪ್ಪಾಗಿ ಆರೋಪ ಹೊರೆಸಿದ್ದು ಪ್ರಣವ್ ನಿಗಂತೂ ತಪ್ಪಾಗಿ ಕಂಡುಬರಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅದನ್ನೇ ಹೇಳಬೇಕೆಂದುಕೊಂಡನಾದರೂ ಅವಳಿದ್ದ ಆವೇಶದ ಆವೇಗದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಒಪ್ಪಲಾರಳು ಎಣಿಸಿ ವಾಪಸಾಗಿದ್ದ.

ಸುವಿಧಾ ಹೇಳಿದಂತೆ: 

                                                                         ಕಾದು ನೋಡಿ...